• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:58 

Вечно эти карты говорят именно то, что я хочу что бы они сказали..........

21:58 

А всё таки это так банально страдать из-за любви. И с 17-го этажа потом ещё прыгать... Так банально - что самому противно. И люди скажут - это всё временно. Это надо пережить. Ну, допустим я переживу.. Но я не хочу жить в мире в котором все мои мечты, вся моя вера, чувства (мистические чувства, а не просто романтические) - иллюзия. Я хочу жить в том мире в котором по ночам ко мне приходит дух Жени, а не в том в котором я всё это выдумываю.. Мне кажется что я никогда больше не смогу испытывать таких чувств как сейчас. Мне кажется что всё что возможно дальше - это только нечто серое. А я не хочу жить в серости.. Не хочу любить так как смогу (если вообще смогу хоть как то) в последствии.. с осознанием.. с осознанием того к чему всё это привело раньше. С осознанием какой то постоянной фальши.

21:47 

Просветление, просветление.. может в моем случаи просветление состоит в том что мне нечего ловить в этой жизни?

Знающее люди - не надо тут говорить про сансару и прочее. У нас тут своя тема - с просветлением. Не вмешиваетесь. Будда тут вообще не приделах. Знал бы он нашу тему с просветлением - нервно курил бы в сторонке. А может он и так там курит.

21:38 

Когда я кинул её в ЧС я почувствовал себя свободным, почувствовал что сделал наконец нечто правильное.. а теперь мне снова ужасно.

Кстати, мне ведь карты советовали так поступить.. и говорят ещё что в результате должна воцариться некая справедливость, а положиться мне нужно на одну теперь только судьбу.

21:28 

Какой же я слабый ужасно. Я всё равно ведь хочу увидеть её завтра на фесте. Как я без нее? Как мне жить? Хватит мне воли что бы не вытащить её из ЧС, не позвонить ей самому? Продержаться хотя бы неделю? Воли мне уже не хватает - раз я пишу тут. А что дальше? Прыгать с 17-го этажа? Ведь нельзя же что бы было как оно есть. Я так жить не могу. Либо что то должно измениться либо все должно исчезнуть. Но в последнем случаи... в последнем случаи я тоже жить не могу. Надеюсь... она придет завтра на фест.

А ведь сегодня ночью мне казалось что я говорил с богом и дьяволом. Бог обещал мне что она позвонит мне и что всё будет хорошо, и что я всё сделал правильно. А черт говорил что бог врет.. он говорил что все будет плохо, что если я хочу что бы было хорошо - мне нужно ему душу продать. Я его спрашиваю - зачем богу врать? А он мне говорит что он просто хочет меня сейчас успокоить что бы я душу не продал с горячки.. Она мне не позвонила - значит бог соврал. Но и душу я пока продавать не решился.. думаю с этим не надо торопиться.. бог то вот по прежнему хорошее обещает.

А ещё мне казалось что ко мне прилетал её дух ночью. И не простой дух, а какой то глубинный что ли.. Мне казалось что она рядом и что она любит меня. Очевидно я схожу с ума. Бог, дьявол, дух Жени - все это мои фантазии.

Но если это всё мои фантазии и не больше...

Я хочу умереть. Хочу что бы нечто меня уже толкнуло на этот шаг окончательно и избавило меня от мучений.

20:25 

Блядь. Для кого я это пишу вообще? Для нее что ли? Это идиотизм.

20:23 

Возможно я увижу её завтра на фесте, но придется сделать вид что её там нет.

19:28 

Это конец? Я надеялся на то что быть может она позвонит мне сегодня. Может завтра? Или через неделю? Через год? Или никогда?

01:35 

Моя жизнь изменилась. Или изменяется. Вернее нет, не так – не жизнь изменилась, а мое восприятие жизни изменилось. Хотя если изменилось восприятие жизни, то значит, изменилась и жизнь. Ибо хоть бытие и первично, сознание всё же, как известно, оказывает постоянно и обратное воздействие на бытие… А если ещё вспомнить о том, что человек всегда живет в порядках воображаемого и символического… Но не будем пока об этом.

Я вот о чем. Иду я, например, по улице, а потом беру и останавливаюсь минут на 5-10-15-20.. оглядываюсь по сторонам и любуюсь всем тем, что попадется мне на глаза. Пейзажами, домами, дорогами, деревьями, прохожими, снежинками… Не то что бы я никогда раньше не делал ничего подобного, но в последнее время на меня стало накатывать. Стал вроде как замечать красоту окружающего мира... Нет, повторюсь – я её и раньше замечал. Но сейчас нечто изменилось. Вообще я в последнее время чувствую какую-то теплоту и легкость. А ещё творить меня тянет. Стали появляться мысли раскопать свои закопанные таланты (я кажется несостоявшейся художник). Ещё всё мечтаю на гитаре играть научиться… только никак не могу её (гитару) дождаться. Я почти что просветленным себя чувствую. Честно. Хотя опять же – не раз чувствовал себя в шаге от просветления. Но каждый раз это вроде как оказывалось иллюзией… Но в этот раз будто всё иначе. Возможно, это временно. Наверняка временно. Я даже, наверное, знаю причину своего состояния… но о ней я писать не буду.

00:49 

Жил был я. И жизнь моя была непроста. И вот я завел дневник. И жизнь моя стала ещё труднее. Зачем я завел дневник? Разве он нужен мне? Вроде бы нет. Я чувствую себя рыцарем совершающим подвиги во имя любви. Глупые подвиги. Подвиг – я завел дневник и теперь должен его вести. Придумывать всякие интересные тексты. Дама моего сердца способна влюбиться в человека читая его дневник. Не знаю, возможно, это не самый прямой и короткий путь к её сердцу. Но мы идем многими путями сразу. Авось один из них и приведет куда нужно. Впрочем, возможно по этому пути я и не пойду. Ибо я всё ещё не уверен, что хочу каждый день ломать голову над вопросом «А что бы мне сегодня такого интересного написать?». Время покажет. Возможно это моя последняя запись. А возможно и нет. Интрига!

00:15 

Привет!

Всем привет. Возможно иногда я буду тут писать.

vladislavpotapenko

главная