• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:15 

Привет!

Всем привет. Возможно иногда я буду тут писать.

00:49 

Жил был я. И жизнь моя была непроста. И вот я завел дневник. И жизнь моя стала ещё труднее. Зачем я завел дневник? Разве он нужен мне? Вроде бы нет. Я чувствую себя рыцарем совершающим подвиги во имя любви. Глупые подвиги. Подвиг – я завел дневник и теперь должен его вести. Придумывать всякие интересные тексты. Дама моего сердца способна влюбиться в человека читая его дневник. Не знаю, возможно, это не самый прямой и короткий путь к её сердцу. Но мы идем многими путями сразу. Авось один из них и приведет куда нужно. Впрочем, возможно по этому пути я и не пойду. Ибо я всё ещё не уверен, что хочу каждый день ломать голову над вопросом «А что бы мне сегодня такого интересного написать?». Время покажет. Возможно это моя последняя запись. А возможно и нет. Интрига!

01:35 

Моя жизнь изменилась. Или изменяется. Вернее нет, не так – не жизнь изменилась, а мое восприятие жизни изменилось. Хотя если изменилось восприятие жизни, то значит, изменилась и жизнь. Ибо хоть бытие и первично, сознание всё же, как известно, оказывает постоянно и обратное воздействие на бытие… А если ещё вспомнить о том, что человек всегда живет в порядках воображаемого и символического… Но не будем пока об этом.

Я вот о чем. Иду я, например, по улице, а потом беру и останавливаюсь минут на 5-10-15-20.. оглядываюсь по сторонам и любуюсь всем тем, что попадется мне на глаза. Пейзажами, домами, дорогами, деревьями, прохожими, снежинками… Не то что бы я никогда раньше не делал ничего подобного, но в последнее время на меня стало накатывать. Стал вроде как замечать красоту окружающего мира... Нет, повторюсь – я её и раньше замечал. Но сейчас нечто изменилось. Вообще я в последнее время чувствую какую-то теплоту и легкость. А ещё творить меня тянет. Стали появляться мысли раскопать свои закопанные таланты (я кажется несостоявшейся художник). Ещё всё мечтаю на гитаре играть научиться… только никак не могу её (гитару) дождаться. Я почти что просветленным себя чувствую. Честно. Хотя опять же – не раз чувствовал себя в шаге от просветления. Но каждый раз это вроде как оказывалось иллюзией… Но в этот раз будто всё иначе. Возможно, это временно. Наверняка временно. Я даже, наверное, знаю причину своего состояния… но о ней я писать не буду.

19:28 

Это конец? Я надеялся на то что быть может она позвонит мне сегодня. Может завтра? Или через неделю? Через год? Или никогда?

20:23 

Возможно я увижу её завтра на фесте, но придется сделать вид что её там нет.

20:25 

Блядь. Для кого я это пишу вообще? Для нее что ли? Это идиотизм.

21:28 

Какой же я слабый ужасно. Я всё равно ведь хочу увидеть её завтра на фесте. Как я без нее? Как мне жить? Хватит мне воли что бы не вытащить её из ЧС, не позвонить ей самому? Продержаться хотя бы неделю? Воли мне уже не хватает - раз я пишу тут. А что дальше? Прыгать с 17-го этажа? Ведь нельзя же что бы было как оно есть. Я так жить не могу. Либо что то должно измениться либо все должно исчезнуть. Но в последнем случаи... в последнем случаи я тоже жить не могу. Надеюсь... она придет завтра на фест.

А ведь сегодня ночью мне казалось что я говорил с богом и дьяволом. Бог обещал мне что она позвонит мне и что всё будет хорошо, и что я всё сделал правильно. А черт говорил что бог врет.. он говорил что все будет плохо, что если я хочу что бы было хорошо - мне нужно ему душу продать. Я его спрашиваю - зачем богу врать? А он мне говорит что он просто хочет меня сейчас успокоить что бы я душу не продал с горячки.. Она мне не позвонила - значит бог соврал. Но и душу я пока продавать не решился.. думаю с этим не надо торопиться.. бог то вот по прежнему хорошее обещает.

А ещё мне казалось что ко мне прилетал её дух ночью. И не простой дух, а какой то глубинный что ли.. Мне казалось что она рядом и что она любит меня. Очевидно я схожу с ума. Бог, дьявол, дух Жени - все это мои фантазии.

Но если это всё мои фантазии и не больше...

Я хочу умереть. Хочу что бы нечто меня уже толкнуло на этот шаг окончательно и избавило меня от мучений.

21:38 

Когда я кинул её в ЧС я почувствовал себя свободным, почувствовал что сделал наконец нечто правильное.. а теперь мне снова ужасно.

Кстати, мне ведь карты советовали так поступить.. и говорят ещё что в результате должна воцариться некая справедливость, а положиться мне нужно на одну теперь только судьбу.

21:47 

Просветление, просветление.. может в моем случаи просветление состоит в том что мне нечего ловить в этой жизни?

Знающее люди - не надо тут говорить про сансару и прочее. У нас тут своя тема - с просветлением. Не вмешиваетесь. Будда тут вообще не приделах. Знал бы он нашу тему с просветлением - нервно курил бы в сторонке. А может он и так там курит.

21:58 

А всё таки это так банально страдать из-за любви. И с 17-го этажа потом ещё прыгать... Так банально - что самому противно. И люди скажут - это всё временно. Это надо пережить. Ну, допустим я переживу.. Но я не хочу жить в мире в котором все мои мечты, вся моя вера, чувства (мистические чувства, а не просто романтические) - иллюзия. Я хочу жить в том мире в котором по ночам ко мне приходит дух Жени, а не в том в котором я всё это выдумываю.. Мне кажется что я никогда больше не смогу испытывать таких чувств как сейчас. Мне кажется что всё что возможно дальше - это только нечто серое. А я не хочу жить в серости.. Не хочу любить так как смогу (если вообще смогу хоть как то) в последствии.. с осознанием.. с осознанием того к чему всё это привело раньше. С осознанием какой то постоянной фальши.

22:58 

Вечно эти карты говорят именно то, что я хочу что бы они сказали..........

23:02 

вообще это кажется пока лучший сайт по картам Таро из всех мною встреченных: www.taro.lv/ru/78_dverej

01:32 

Не могу уснуть. Депрессии мои сопровождаются всегда ужасными головными болями. От того я наверно и о смерти думаю - что мечтаю от этой головной боли избавиться.

Но принял душ и вроде боль несколько утихла.

И снова сел за кары. Решил спросить что ждет её в будущем со мной и что ждет с ним (вытащил одновременно две карты - одну для себя, а другую для него).
Результаты такие:
Я: www.taro.lv/ru/78_dverej/door_15
Он: www.taro.lv/ru/78_dverej/door_22

И всё таки я поражаюсь! Карты вновь говорят именно то что было бы приятно мне. Про него вот: "Дьявол отклоняет от Умеренности (т.е., кстати, от меня - ибо мне как раз выпала умеренность) и дело заканчивается Башней", "выпадение Дьявола само по себе можно рассматривать как совет срочно возвращаться на путь истинный и предупреждение, что упорствуя в том, что символизирует эта карта, человек жестоко поплатится. Бывает, что дать обратный ход уже невозможно (вариант героиновой зависимости). Пока выбор еще есть - надо уносить ноги, не оглядываясь".

Вообще странно. Вроде было бы логичнее будь оно наоборот - ему умеренность, а мне дьявол. Я человек страстный, эмоциональный, невротичный - об этом даже как бы мой дневник свидетельствует. Какая со мной гармония (а карта Умеренность обещает гармонию)? А вот он - он вроде как даже по гороскопу весы. Гармония - это его конек должен быть. Впрочем сама карта отсылает как к водолеем так и к весам.

01:41 

Что-то я совсем ошалел. С духами общаюсь, с дьяволом, с богом.. на Таро вот гадаю.. Что обо мне люди подумают? Я же ещё вчера (не буквально вчера - но не очень давно) был костный материалист и воинствующий атеист.

22:28 

Фест был. Она на фесте был. Разговор какой то был. Посмотрим что будет быть дальше. Хочу что бы как то уже было быть по другому.

19:51 

Отличная книга по Таро: rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=3749696

"Эта книга - сенсация, открытие, учебник, откровение и многое-многое другое - для тех, кто не только интересуется гаданием по арканам Таро, но и хочет познать нечто гораздо большее: глубинную, потрясающую связь Таро с мировой культурой, религией и философией. Читатель, стремящийся проникнуть в тайны бытия, найдет в книге попытку ответа на многие "вечные", "проклятые" и "текущие" вопросы..."

19:04 

23:05 

Сегодня я умер.

21:19 

Меня исключили из группы по психотерапии как деструктивный элемент. А Дима даже отправил в ЧС и более не желает меня видеть. Может мне ещё раз умереть? Как я уже заебался жить в этом лучшим из миров..

Зато сегодня когда я шел по покре ко мне подошла девушка и спросила разрешения меня сфотографировать сказав что у меня интересная внешность.. а потом когда я возвращался домой и стоял на остановке ко мне подошел парень с той же просьбой..

Белая полоса, черная, белая.. так или иначе купил пару бутылок крепкого пива и решил немножко подеградировать.. хотя, наверное, включу лекции по истории религий.. впрочем мой интерес к религии и ко всему такому - не деградация ли это? Религия - опиум народа. И пиво тоже..

22:29 

Чувство опьянения не спасает от депрессии. Что то мне даже хуже стало.

vladislavpotapenko

главная