Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:39 

Я больше не могу ничего делать
Я больше не могу жить без дао
Хочу познать наслаждение ленью
Красоту созерцания
Хочу мчаться в вагоне поезда
И смотреть в окно вечности
Но дребезжит телефон
И уводят меня с пути дао

21:37 

Боже, дай мне силы! Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста.. дай силы, дай силы. Дай мне силы.

15:04 

Я уже почти каждое утро стал видеть галлюцинации. Это не сон. Я уже совсем проснулся. Это похоже на головокружение или какой то транс. Предметы начинают двигаться, куда то уплывать (реально оставаясь вроде бы на месте), передо мной в это время может некто стоять, а на стене ползти некое существо...

Сегодня лежал и наблюдал за уплывающий вниз колонкой. Я пытался также приблизиться к ней. Пристал с кровати и пытался подползти.. но это было невероятно трудно - я будто подобно ей двигался, но при этом оставался на месте... Возможно это по описанию похоже на сон. Но черт! Это не было сном!

01:52 

Мне ужасно неловко. Ведь всё это правда кто то может читать.

01:57 

Сегодня право странный день. Моя внешность привлекла сегодня даже не двух, а трех человек. Написала мне сейчас некая девушка сказав что узнала меня...

"Испытала необычное чувство,увидев Вас в жизни,а не в виртуальном мире" - пишет она.

У меня много всяких неизвестных мне людей сидят в друзьях (в ВК). Я их совсем не знаю и не помню, а они вот узнают меня на улице... Удивительно!

Договорился о встрече с ней. Я всегда стремлюсь как можно скорее познакомить себя с теми людьми которым я интересен.. дабы они в свою очередь поскорее поняли что от меня стоит держаться подальше.

23:46 

Я в этом дневнике только и делаю что ною и ною. Мерзость то какая... Нет, говорил я что не нужен мне дневник. Знал что мой дневник будет не более чем сопливым платком. Кому это нужно? Кому интересно это читать?

23:02 

Заплакал. Выключил компьютер. Попытался лечь спать. Понял что уснуть не могу и спать мне ещё рано. Включил компьютер. Череда бесмысленных действ.. отражающих бессмысленность всего нашего существования?

23:05 

Сегодня я умер.

00:15 

Привет!

Всем привет. Возможно иногда я буду тут писать.

01:35 

Моя жизнь изменилась. Или изменяется. Вернее нет, не так – не жизнь изменилась, а мое восприятие жизни изменилось. Хотя если изменилось восприятие жизни, то значит, изменилась и жизнь. Ибо хоть бытие и первично, сознание всё же, как известно, оказывает постоянно и обратное воздействие на бытие… А если ещё вспомнить о том, что человек всегда живет в порядках воображаемого и символического… Но не будем пока об этом.

Я вот о чем. Иду я, например, по улице, а потом беру и останавливаюсь минут на 5-10-15-20.. оглядываюсь по сторонам и любуюсь всем тем, что попадется мне на глаза. Пейзажами, домами, дорогами, деревьями, прохожими, снежинками… Не то что бы я никогда раньше не делал ничего подобного, но в последнее время на меня стало накатывать. Стал вроде как замечать красоту окружающего мира... Нет, повторюсь – я её и раньше замечал. Но сейчас нечто изменилось. Вообще я в последнее время чувствую какую-то теплоту и легкость. А ещё творить меня тянет. Стали появляться мысли раскопать свои закопанные таланты (я кажется несостоявшейся художник). Ещё всё мечтаю на гитаре играть научиться… только никак не могу её (гитару) дождаться. Я почти что просветленным себя чувствую. Честно. Хотя опять же – не раз чувствовал себя в шаге от просветления. Но каждый раз это вроде как оказывалось иллюзией… Но в этот раз будто всё иначе. Возможно, это временно. Наверняка временно. Я даже, наверное, знаю причину своего состояния… но о ней я писать не буду.

01:21 

Когда аналитические философы сознания пишут о субъективности они мыслят её как одну-единственную, а на самом деле у меня их множество. Просто они мне неизвестны (у "монад" нет окон и дверей), как неизвестно и то является ли, например, Женя философским зомби или нет.

Но в противном случаи выходит что в той мере в которой мной управляет "бессознательное" я сам для себя являюсь философским зомби. Если не признаю за "бессознательным" просто другое сознание.

Мне кажется это очень шизофренично - и потому прекрасно.

14:32 

лето уже похерено

00:53 

хочу просветления прямо сейчас!!

23:57 

Сижу у окна и курю
И в галлюцинаторном бреду вижу тебя
Как ты тоже сидишь у окна
Напротив меня, через улицу
В соседнем здании
Окно отдаляется, а потом приближается
Хотя я ни курил, ни сидел и ни видел
А может и видел..
Но главное знал что в этом есть истина
Но не истина вечного возвращения
А истина галлюцинаторного бреда
Я подобно великим пророкам прошлого и ничтожным шарлатанам настоящего
Видел бога, верховное существо
Женского пола
Тебя
Сидящею у окна
Напротив меня, через улицу..
Я создал религию, культ, рыцарский орден
И служил как воин-священник
Священная миссия:
преодолеть улицу - пропасть между миром и богом
Окном и окном
Мной и тобой
Мы приближаемся, а потом отдаляемся
В галлюцинаторном бреду
При исполнении мистического ритуала курения магических трав
А потом кровь бьет мне в голову и образы разрушаются
Я ничтожный шарлатан настоящего?

00:12 

Ох! Надо брать пример...

"Сам стиль жизни Ильенкова (особенно в последние годы) был для меня полным олицетворением этого современного русского варианта стоического экзистенциализма: вставая почти ежедневно где — то около 5 утра, он заваривал себе крепчайший кофе и садился стучать на машинке часов до 2 дня очередной интереснейший текст, после чего, совершенно измотанный, иногда даже с нарушением мозгового кровообращения, шел в Институт философии АН СССР и обсуждал только что напечатанное со встреченными там сколько — либо понимавшими в философии людьми. Эти его тексты до сих пор хранят следы многочасовой работы над мельчайшими деталями стиля: из многочисленных часто чисто графоманских статей в «Вопросах философии» того времени только его публикации можно определить по стилю, не заглядывая в оглавление номера".
(И.А.Акчурин. Э.В.Ильенков и наша философия в конце столетия)

16:54 

Купил сегодня собрание сочинений Николая Заболоцкого "Метаморфозы".

Небольшая аннотация:

"В однотомное собрание сочинений великого русского поэта XX века Н.А.Заболоцкого (1903-1958) вошли все стихотворения и поэмы, в том числе недавно обнаруженные в архивах, забавные статьи о поэтическом творчестве и автобиографическая проза, включающая полный корпус писем из тюрьмы"

Также купил две книги книги которые давно хотел в коллекцию, но никак не доходили руки - Малое собрание сочинений ("Балалды", "Страдание юного Вертера", "Герман и Дортея", а главное "Фауст") Гёте и "Божественная комедия" Данте.

Прилагаю фото:



P.S.
Теперь я снова нищий.

04:07 



Провел я значит почти уже две недели в медитациях и глубинном самоанализе и анализе ситуации. Ну, о ситуации вы как бы знаете - я её люблю и она меня даже немножко тоже, но помимо меня любят она другого (товарища Павла) и живет с этим другим, а я хочу что бы она жила со мной, а она этого, напротив, не желает. В общем он типо муж ("типо" т.е. не буквально - они просто живут вместе), а я друг-любовник. Причем ещё и видимся мы очень редко. Для меня это очень тяжко и совершенно невыносимо. И вот примерно две недели назад мы на этой почве расстались... Причем с громом, молнией, попыткой самоубийства - и всем чем полагается.

Почему она не желает жить со мной, но предпочитает жить с ним? Я много думаю об этом. Она любит его больше? Ну, вроде и да.. хотя и с ним не все гладко и она вроде даже понимает что он не то что ей нужно (я то в этом, конечно, не сомневаюсь), но что ей нужно? Сама она говорила две вещи:
1. Она всегда искала человека который будет как она
2. Она ищет человека у которого будет "сила"

Очевидно что мой конкурент по обоим параметрам далеко в пролете. А что я? Ну, я как минимум более похож на нее чем он. Что касается силы - то тут, конечно, не просто ибо не ясно о какой именно "силе" идет речь, но сам я полагаю что "сила" у меня таки есть (хоть она её и не видит).

Вообще она говорит что в её выборе нет ничего рационального и что мой поиск "формулы любви" (о, а я действительно в поиске! - и это моя заветная цель как мага, философа и алхимика, это - мой "философский камень") дело пустое. Паша вот, кстати, утверждает что любит она его за его магическую сторону. Похоже на правду. Магическая сторона у него немножко есть. А что касается других сторон - то человек он весьма простоватый, а кое где даже по быдляцки грубоватый (если читать его твиттер, например). Он смотрит футбол, а я оперу и балет - хоть это, разумеется, и весьма грубое построение иерархий, но я думаю что в плане духовного развития и общей культурности я всё-таки далеко впереди (хотя я и не слишком грамотен в письме и учился в школе на тройки - впрочем, все пробелы в своем школьном образовании я стараюсь постепенно устранять). В общем кроме как за "магическую сторону" его вроде больше любить особо и не за что. Но проблема в том что магическая сторона есть и у меня. Я тоже вижу всякие штуки и у меня большой опыт мистических переживаний. Кроме того я всерьез планирую свою магическую сторону развивать. Я даже выше назвался магом и алхимиком. Это, возможно, несколько поспешное наименование, но магом и алхимиком я намерен всерьез стать. И становлюсь, понемногу. Думаю даже создам когда нибудь школу "Чародейства и волшебства" и стану кем то вроде Дамблдора. В общем на самом деле тут я его тоже превосхожу, а главное - обладаю большим потенциалом. Что же касается моих недостатков, то кроме некоторого высокомерия и нарциссизма (впрочем, я думаю что в моем случаи это достоинства) коих вы должно быть уже успели приметить я обладаю ещё одним... Как бы его обозвать? Беспокойность? Нервозность? Психозность? Склонность к истериям? Может просто повышенная чувствительность и восприимчивость? Может слабая нервная система? Тонкость и хрупкость душевной организации? Достаточно вспомнить мою попытку самоубийства для того что бы понять о чем идет речь.. Иные примеры - я очень много переживаю и если, например, она не ответила мне на звонок я начинаю перезванивать ей ещё и ещё, а потом выясняется что она была просто не в настроении со мной говорить, а я вот весь такой беспокойный и глупый звонил ей и звонил весь день доказывая эту всю свою беспокойность и глупость.. Я часто спрашиваю её - когда мы встретимся с следующий раз? Она говорит "скоро". Но "скоро" не наступает и я спрашиваю её ещё на что она уже отвечает "не знаю". И тут я начинаю её уже буквально донимать этим идиотским вопросом каждый день и вновь доказываю свою беспокойность и глупость... Ну, и душевных терзаний я своих не скрываю, но все мои любовные переживая она, кажется, тоже переносит в разряд моей "психической неуравновешенности" (о, я наконец вспомнил как это называется!). Я ей, конечно, говорю что живя она со мной, то не было у меня всех этих душевных терзаний и был бы я вполне счастлив, а следовательно спокоен. Ибо дело в трудности ситуации.. ведь, согласитесь, это весьма трудно - любить и встречаться зная что она живет и спит с другим (со мной тоже спит - но крайне редко). Многие тут страдали бы и похлеще меня. Хотя большинство, наверно, просто порвали бы. Однако она, кажется, считает что дело не в ситуации и не в любви, а в самой моей натуре. Хорошо, - говорю я - позволь мне доказать что я могу быть спокойным. Если дело в том что я "неуравновешенный" - позволь доказать что я могу быть иным. Вообще - позволь мне нечто тебе доказать, позволь показать что я тот кто тебе нужен, дай мне некий "шанс", устрой испытание.. не знаю.. В общем именно со всеми этими мольбами я и подошел к ней две недели назад и получил на все нет. Ты никогда не будешь со мной? Я ничего не могу сделать? Нет - её ответ. И вот тут я и решил прыгнуть с крыши... Право так и не прыгнул.

Что же дальше? Ах! Вот что я, товарищи, думаю. А думаю я тоже что и раньше - мы всё-равно будем вместе ибо так решили боги. Она говорит что она сдерживает мое развитие, что из-за нее я засел в болоте.. Да-да! Это в некотором смысле верно. Ибо сама она прибывает именно в болоте. Особенно пока держаться за этого Пашу с которым никаких перспектив роста и развития нет и быть не может. Но вот тут то и лежит моя священная миссия - я должен вытянуть её из болота. Но пока я её что называется "вытягиваю" я сам в некотором смысле пребываю частично в болоте - что верно, то верно.

[Кто то, кстати, может подумать что я тут весь такой ботаник-интеллигент, а она просто совсем не такая и ей не это нужно.. но это то ей как раз и нужно! Вы все читали её дневник и знаете что она также весьма духовно развитая барышня. В некоторых аспектах даже более развитая чем я (хотя в других я, должно быть, и превосхожу её) - и во всех аспектах более развитая чем он...]

А что же мои медитации? Ну, по средствам них я как кажется достиг некоторого успокоения. Я хочу предложить ей встречаться вновь, но я больше не буду звонить ей и писать ежедневно. Не буду умолять о скорой встречи. Не буду умолять жить со мной. Я оставлю все это. Доказать что я могу быть спокойным? Я докажу - но не обещаниями, а действием. И пусть она говорит что никогда не будет со мной. Моя позиция такова: я буду смиренно и тихо принимать те крохи любви что она готова давать и принимать - и в итоге я выиграю. Если я ликвидирую все свои недостатки и научусь терпению - то время будет на моей стороне. В конце концов я ведь знаю что боги и судьба на моей стороне - почему же тогда я так много страдаю? В самом деле - смирение и терпение. Смирение и терпение - это то чего мне не хватает. И возможно сами боги, сама судьба карает меня за мою нетерпеливость. Я должен уметь контролировать себя. Я должен уметь ждать. Я должен обладать спокойствием мастера чая. Может это и есть та сила что ей нужна?



P.S.
Наверное я просто дурак.

20:14 

Ой, боже мой. Совершил было описку и вышли у меня немецкие экзистенциалисты вместо немецких экспрессионистов. Забавненько. Немецкая экзистенциальная поэзия, а? Каково? Интересно, а такая есть? Кстати, что касается экзистенциалистов - думаю прочесть в ближайшее время собрание сочинений Камю.

19:45 

У меня сегодня день поэзии. Весь день читаю стихи разных поэтов. Вот прям накатило что то. Начал я с классиков немецкого экспрессионизма, а закончил советским поэтом Николаем Заболоцким.

03:21 

"Итак, наше путешествие к черному солнцу заканчивается с шепотом, который начинается и заканчивается в темноте, темноте больше не противоположной свету, а точке возможности, в которой свет и тьма имеют свое невидимое начало, подобно сущности в мире без основ"

Черное Солнце. Алхимия и искусство темноты. С. Марлан.
vk.com/doc1971980_437409612?hash=8be1197325dbd1...


vladislavpotapenko

главная