04:07 

Владислав Потапенко


Провел я значит почти уже две недели в медитациях и глубинном самоанализе и анализе ситуации. Ну, о ситуации вы как бы знаете - я её люблю и она меня даже немножко тоже, но помимо меня любят она другого (товарища Павла) и живет с этим другим, а я хочу что бы она жила со мной, а она этого, напротив, не желает. В общем он типо муж ("типо" т.е. не буквально - они просто живут вместе), а я друг-любовник. Причем ещё и видимся мы очень редко. Для меня это очень тяжко и совершенно невыносимо. И вот примерно две недели назад мы на этой почве расстались... Причем с громом, молнией, попыткой самоубийства - и всем чем полагается.

Почему она не желает жить со мной, но предпочитает жить с ним? Я много думаю об этом. Она любит его больше? Ну, вроде и да.. хотя и с ним не все гладко и она вроде даже понимает что он не то что ей нужно (я то в этом, конечно, не сомневаюсь), но что ей нужно? Сама она говорила две вещи:
1. Она всегда искала человека который будет как она
2. Она ищет человека у которого будет "сила"

Очевидно что мой конкурент по обоим параметрам далеко в пролете. А что я? Ну, я как минимум более похож на нее чем он. Что касается силы - то тут, конечно, не просто ибо не ясно о какой именно "силе" идет речь, но сам я полагаю что "сила" у меня таки есть (хоть она её и не видит).

Вообще она говорит что в её выборе нет ничего рационального и что мой поиск "формулы любви" (о, а я действительно в поиске! - и это моя заветная цель как мага, философа и алхимика, это - мой "философский камень") дело пустое. Паша вот, кстати, утверждает что любит она его за его магическую сторону. Похоже на правду. Магическая сторона у него немножко есть. А что касается других сторон - то человек он весьма простоватый, а кое где даже по быдляцки грубоватый (если читать его твиттер, например). Он смотрит футбол, а я оперу и балет - хоть это, разумеется, и весьма грубое построение иерархий, но я думаю что в плане духовного развития и общей культурности я всё-таки далеко впереди (хотя я и не слишком грамотен в письме и учился в школе на тройки - впрочем, все пробелы в своем школьном образовании я стараюсь постепенно устранять). В общем кроме как за "магическую сторону" его вроде больше любить особо и не за что. Но проблема в том что магическая сторона есть и у меня. Я тоже вижу всякие штуки и у меня большой опыт мистических переживаний. Кроме того я всерьез планирую свою магическую сторону развивать. Я даже выше назвался магом и алхимиком. Это, возможно, несколько поспешное наименование, но магом и алхимиком я намерен всерьез стать. И становлюсь, понемногу. Думаю даже создам когда нибудь школу "Чародейства и волшебства" и стану кем то вроде Дамблдора. В общем на самом деле тут я его тоже превосхожу, а главное - обладаю большим потенциалом. Что же касается моих недостатков, то кроме некоторого высокомерия и нарциссизма (впрочем, я думаю что в моем случаи это достоинства) коих вы должно быть уже успели приметить я обладаю ещё одним... Как бы его обозвать? Беспокойность? Нервозность? Психозность? Склонность к истериям? Может просто повышенная чувствительность и восприимчивость? Может слабая нервная система? Тонкость и хрупкость душевной организации? Достаточно вспомнить мою попытку самоубийства для того что бы понять о чем идет речь.. Иные примеры - я очень много переживаю и если, например, она не ответила мне на звонок я начинаю перезванивать ей ещё и ещё, а потом выясняется что она была просто не в настроении со мной говорить, а я вот весь такой беспокойный и глупый звонил ей и звонил весь день доказывая эту всю свою беспокойность и глупость.. Я часто спрашиваю её - когда мы встретимся с следующий раз? Она говорит "скоро". Но "скоро" не наступает и я спрашиваю её ещё на что она уже отвечает "не знаю". И тут я начинаю её уже буквально донимать этим идиотским вопросом каждый день и вновь доказываю свою беспокойность и глупость... Ну, и душевных терзаний я своих не скрываю, но все мои любовные переживая она, кажется, тоже переносит в разряд моей "психической неуравновешенности" (о, я наконец вспомнил как это называется!). Я ей, конечно, говорю что живя она со мной, то не было у меня всех этих душевных терзаний и был бы я вполне счастлив, а следовательно спокоен. Ибо дело в трудности ситуации.. ведь, согласитесь, это весьма трудно - любить и встречаться зная что она живет и спит с другим (со мной тоже спит - но крайне редко). Многие тут страдали бы и похлеще меня. Хотя большинство, наверно, просто порвали бы. Однако она, кажется, считает что дело не в ситуации и не в любви, а в самой моей натуре. Хорошо, - говорю я - позволь мне доказать что я могу быть спокойным. Если дело в том что я "неуравновешенный" - позволь доказать что я могу быть иным. Вообще - позволь мне нечто тебе доказать, позволь показать что я тот кто тебе нужен, дай мне некий "шанс", устрой испытание.. не знаю.. В общем именно со всеми этими мольбами я и подошел к ней две недели назад и получил на все нет. Ты никогда не будешь со мной? Я ничего не могу сделать? Нет - её ответ. И вот тут я и решил прыгнуть с крыши... Право так и не прыгнул.

Что же дальше? Ах! Вот что я, товарищи, думаю. А думаю я тоже что и раньше - мы всё-равно будем вместе ибо так решили боги. Она говорит что она сдерживает мое развитие, что из-за нее я засел в болоте.. Да-да! Это в некотором смысле верно. Ибо сама она прибывает именно в болоте. Особенно пока держаться за этого Пашу с которым никаких перспектив роста и развития нет и быть не может. Но вот тут то и лежит моя священная миссия - я должен вытянуть её из болота. Но пока я её что называется "вытягиваю" я сам в некотором смысле пребываю частично в болоте - что верно, то верно.

[Кто то, кстати, может подумать что я тут весь такой ботаник-интеллигент, а она просто совсем не такая и ей не это нужно.. но это то ей как раз и нужно! Вы все читали её дневник и знаете что она также весьма духовно развитая барышня. В некоторых аспектах даже более развитая чем я (хотя в других я, должно быть, и превосхожу её) - и во всех аспектах более развитая чем он...]

А что же мои медитации? Ну, по средствам них я как кажется достиг некоторого успокоения. Я хочу предложить ей встречаться вновь, но я больше не буду звонить ей и писать ежедневно. Не буду умолять о скорой встречи. Не буду умолять жить со мной. Я оставлю все это. Доказать что я могу быть спокойным? Я докажу - но не обещаниями, а действием. И пусть она говорит что никогда не будет со мной. Моя позиция такова: я буду смиренно и тихо принимать те крохи любви что она готова давать и принимать - и в итоге я выиграю. Если я ликвидирую все свои недостатки и научусь терпению - то время будет на моей стороне. В конце концов я ведь знаю что боги и судьба на моей стороне - почему же тогда я так много страдаю? В самом деле - смирение и терпение. Смирение и терпение - это то чего мне не хватает. И возможно сами боги, сама судьба карает меня за мою нетерпеливость. Я должен уметь контролировать себя. Я должен уметь ждать. Я должен обладать спокойствием мастера чая. Может это и есть та сила что ей нужна?



P.S.
Наверное я просто дурак.

URL
   

vladislavpotapenko

главная